J'envoie valser ces trucs en toc, ces cages dorées

Voilà, me suis envolée...

Si vous voulez savoir où je me suis posée, envoyez un petit mail, je donnerais l'adresse...

Je crois que je vais déménager de joueb. Je suis en train de créer mon blog à moi toute seule. Parce que j'ai envie d'autre chose. Je mettrais la nouvelle adresse quand ça sera bon.

Mais je veux juste prendre l'air... Juste m'envoler... Jusqu'à ce que tout soit prêt, ne vous inquiétez pas, je continuerais à poster ici...

Voilà, je retourne construire mon nid.

Les accords de Schengen ont été acceptés. C'est trop bien. Pour la pro-européenne que je suis ça me met vraiment de bonne humeur. Les Suisses voient quand même vers quoi il faut se diriger... Peut-être même qu'un jour on fera partie de l'Union...

Et puis, il y a aussi le Pacs fédéral qui a aussi passé. C'est cool! Même si ça ne me touche pas directement (j'entends par là même si je ne suis pas lesbienne), plusieurs de mes amis sont homosexuels. C'est bien pour eux. Ca permettra d'être acceptés comme ils le sont...

Voilà, je vais aller fêter le résulat des votations.

Et en plus, Laurent va me présenter plein de mecs super mignons... Et ça, c'est argument de taille lol!

Jamais je n'oublierais hier soir. Cette guitare. Ces sourires. Ces rythmes sans fin. Ces rires.

Jamais je ne les oublierais toutes ces personnes autour de moi... Entourée par le monde et en faisant enfin partie...

Je veux rire, courir et encore vivre.

Hier soir, il pleuvait. J'écoutais l'eau couler sur le toît. C'était apaisant. Pendant une demi-heure, je n'ai écouté que ça... Il y avait quelque chose de rare là-dedans. Je me suis rendue compte que ces derniers temps, j'avais pas eu le temps d'écouter les petites choses insignifiantes qui m'entourent. Je fais trop de choses, il faut que je me calme. Ca me manque ces petites choses...

En même temps, j'avais deux sentiments vraiment bizarre qui bataillait en moi. D'un côté, je me disais que j'avais une vie incroyable. J'ai la chance d'avoir des amis qui tiennent à moi. J'ai Anne et Laurent. J'ai tous ces éclats de rire, tous ces délires qui illuminent ma vie.

En même temps, j'ai l'impression de devoir me retenir, de devoir me contenter de choses qui ne me suffisent pas. J'ai l'impression d'avoir un manque là tout au fond de moi. C'est étrange. Je ne suis pas ce qu'on veut de moi, mais en même temps je suis tout ce que je veux de moi. Je sais pas... A quoi ça sert d'être quelqu'un d'autre, c'est d'un ordinaire d'une histoire à l'autre... Bref, je ne sais pas.

Et en plus de tout ça, c'est horrible, mais je ne supporte plus une des amies, Chloé. Au fond, elle est très gentille et tout. Enfin, elle est trop gentille et tout , quelque chose de super hypocrite... J'aimerais bien lui faire comprendre, mais je crois que je n'y arriverais pas. C'est horrible de vouloir se séparer d'une amie, mais là je ne la supporte plus. Tout dans son comportement m'insuporte. Tout. En plus, je ne suis pas la seule à le dire... Je ne sais pas, si seulement on pouvait m'aider à le lui dire...

Je ne sais pas. Je suis perdue...

Anne, t'es quelqu'un d'exceptionnel. Juste envie de le dire ici. Personne n'est autant attentionée que toi. Aussi loin que mes souvenirs remontent tu as toujours été là pour moi, tu as toujours su m'écouter.

Même si certaines fois, je ne suis qu'une egoïste et que je ne t'écoute pas forcément. Tu pourras venir te confier quand tu voudras, je serais là pour t'écouter.

L'année prochaine, comme on le dit souvent, on va être de véritables stars et on va enchaîner conquête sur conquête. Des vraies sex-symboles qu'on va être... On a des délires un peu débiles, mais c'est ça qui nous rend exceptionelles. J'espère qu'on ne se perdra pas du vue malgrè tout ce qui va arriver dans nos vies. Parce que l'amitié est bien plus forte que tous les tracas de la vie...

Si je devais être quelqu'un d'autre que moi, je serai toi, je crois...

Mes examens sont terminés ( les écrits en tout cas), un gros poids de moins qui s'est enlevé de mes épaules.

J'ai envie de profiter des petits plaisir de la vie. Savourer le yahourt à la framboise que je suis en train de manger, parce qu'il est délicieux. Regarder la fin de Clara Sheller, parce que cette série, elle explose tout. Commencer à lire Notre Dame de Paris parce que j'ai toujours beaucoup aimé cette histoire. Me réjouir du 14 juin, parce qu'il y a l'auberge espagnole. Me dire que demain, je veux encore devoir chercher un appart' pour l'année prochaine, parce que j'adore me faire raccrocher au nez.

Me rendre compte de la chance que j'ai, parce que je suis tout simplement heureuse ce soir. Entendre le parquet grincer sous mes pieds, là juste à l'endroit qui se trouve devant ma chambre, parce que le parquet est un peu vieux. Croiser les doigts pour le 5, parce que il faut que les deux sujets passent.

Et pis regarder Clara Sheller parce que quand même le voisin de Clara et JP, il est vachement mignon.

Ca vous fait pas peur à vous, ces moments où tout est possible? C'est justement quand tout est prévisible que ça me fait peur...

C'est horrible, je n'ose plus me connecter à MSN, peur de tomber sur Léo. Je n'ai pas envie de partager son mal-être. C'est égoïste, mais je sais tellement comment ça peut faire ce qu'il vit que non je ne veux pas le vivre. J'ai pas envie de replonger dans tous ces souvenirs... Ca réveille trop de chose en moi, ce qui lui est arrivé avec son copain (je vais pas m'étendre sur ça, c'est ça vie privée). Plus envie de ça, envie de tout oublier, même si c'est notre passé qui fait de nous ce que nous sommes.

En plus, je suis tellement proche de lui. Tellement que en même temps, tout ce que je veux, c'est l'appeler pour lui changer les idées, pour le consoler, pour lui dire que les mecs, c'est tous des cons, pour pouvoir critiquer les stars avec lui (le premier qui dit que nos passe-temps sont débiles, je lui lance un gros caillou), pour pouvoir philosopher sur l'amour et encore une fois pour pouvoir dire du mal sur les garçons...

C'est horrible, je ne sais pas que faire.

Pour passer à autre chose, en rentrant chez moi, aujourd'hui, il y avait un vieux monsieur, un historien. Il parlait au chauffeur de ses voyages un peu partout dans le monde. Il parlait aussi de l'histoire, des horreurs des guerres mondiales, des révolutions, des problèmes du monde (oui le trajet pour aller chez moi est long).Il avait des étoiles dans les yeux. Plus tard, quand je serais une vieille personne, je veux pouvoir parler de tout ça, je veux avoir les mêmes petites étoiles dans les yeux. Je veux pouvoir parler de mes enfants et de ma famille avec autant de fièreté que ce monsieur.

Je veux lire Tchékov, Doitoïevski, Belle du Seigneur, Proust, Céline, Annie Erneaux, plein de livre sur la 2ème guerre mondiale, plein de livres sur le moyen age, sur la royauté française, sur l'arnaque américaine. Je veux lire, lire, lire. Sans m'arrêter... Ne rien faire que lire!

Léo n'est plus avec son copain. C'est space. C'était un des couples les plus soudé de mon entourage. Ils étaient tellement heureux à eux deux. Il est mal... J'ai mal pour lui. Et j'ai moi même de plus en plus de mal à croire que l'amour est quelque chose de durable. Vraiment beaucoup de mal. Pas envie d'être déçue, pas envie d'être mal.

Je n'ai plus envie d'entendre parler de tout cet amour qui est censé durer toute la vie. Je n'ai plus envie d'entendre parler d'amour pour le moment, plus du tout...

Je veux mettre ma vie sentimentale en pause... pour un bon moment... Trop de déceptions, ça fait beaucoup trop mal d'aimer quelqu'un que l'on n'aime pas et ça même si c'est le garçon le compréhensif du monde. Ce n'est pas de ma faute si de mon côté je suis la fille la plus naïve qui existe....